恋愛で相手の顔色ばかりうかがって、
疲れてしまう

さっきまで楽しく話していたのに、相手の返事が急に短くなる。

何かまずいこと言うたやろか。あの話題は出さへんほうがよかったやろか。頭の中で、直前の会話を何度も巻き戻す。

一緒にいる相手の機嫌が、いつも気になる。

今の言い方、大丈夫やったやろか。相手が喜んでいれば安心し、少し反応が鈍いだけで不安になる。

恋人や夫婦として一緒にいるはずなのに、毎日テストを受けているように感じることがあります。

相手を思いやることと、相手の顔色を読みながら自分を変え続けることは、同じではありません。

「これなら大丈夫」を少しずつ集めていく

この料理は喜んでもらえた。この話題は避けたほうがよかったらしい。こういう服は気に入られる。こんな考え方や言葉遣いは大丈夫で、これはよくない。

相手と過ごしながら、私たちは自然に相手の好みを知っていきます。喜ぶことをしたいと思うのも、嫌がることを避けたいと思うのも、親しい相手への配慮です。

けれど、その一つひとつが「次も間違えないための正解」になり始めると、一緒にいる時間の意味が変わります。

自分は何を食べたいか。どんな話をしたいか。どんな服を着たいか。何を感じ、どう考えているか。そうした自分の好みや気持ちよりも、相手がどう反応するかが先に来るようになるからです。

自分が悪かったと思うほど、相手の反応が判定になる

一度別れた相手と、もう一度やり直したいと思っているときには、特に顔色をうかがいやすくなることがあります。

別れた原因は自分にあった。自分が全面的に悪かった。そう思っていると、復縁は対等な二人が新しく付き合い直すことではなく、「もう一度受け入れてもらうための期間」のようになります。

相手の笑顔は「これでよかった」という合格の印に見え、そっけない返事は「まだ許されていない」という判定に感じる。

失敗しないように手探りしながら、相手に認めてもらえる自分を作ろうとするのです。

もちろん、自分の過ちを振り返ることは必要です。ただ、反省する人と、それを受け入れる人という位置が固定されると、二人の付き合いは片方だけが受け続けるテストになってしまいます。

「今は大丈夫？」と確かめなければならない相手

相手の反応を読むことが習慣になる背景には、こちらの罪悪感だけでなく、相手の態度が急に変わることもあります。

さっきまで優しく、楽しく話していたのに、いつの間にか責めるような口調になる。自分をすべて受け入れてくれるように感じるときと、言葉で攻撃されるときがある。

何がきっかけになるのか分からなければ、声の調子、表情、返事の短さ、物の置き方まで見ながら、「今は大丈夫やろか」と確かめるようになります。

それは相手を深く理解するためというより、次に攻撃されないように身構えるための観察です。

穏やかな時間にも気を抜けず、いつ雰囲気が変わるかを探し続ける。その緊張が積み重なれば、疲弊してしまうのは当然です。

相手が優しいと、苦しさまでなかったことにしてしまう

態度が大きく変わる相手でも、優しいときの優しさまで嘘とは限りません。本当に楽しく話せる時間があり、自分を受け入れてもらえたと感じる瞬間もあるでしょう。

だからこそ、責められたり否定されたりしたあとも、「さっきまでは優しかった」「自分が何かを間違えたから変わってしまったのかもしれない」と考えます。

けれど、相手に優しい面があることと、攻撃されて苦しかったことは、同時に存在します。

自分に直すべきところがあったとしても、相手がこちらを傷つける言い方をしてよい理由にはなりません。相手のよい面を知っているからといって、自分の苦しさまで小さく扱わなくてよいのです。

相手の機嫌を直せた日は、「合格」なのか

料理を喜んでもらえた。会話が穏やかに終わった。今日は責められなかった。

そんな日は、自分がうまくできたように感じます。

けれど、次の日にはまた新しいテストが始まります。昨日は大丈夫だった言葉が、今日は相手を怒らせるかもしれない。どこまで気をつければ正解なのか分からないまま、相手の反応に一喜一憂することになります。

そうして「相手が穏やかなら、自分は間違っていない」と考えるようになると、自分の感覚を相手の機嫌に預けてしまいます。

本当は嫌だったのか、悲しかったのか、疲れていたのか。相手の様子を読むことに精いっぱいで、自分の気持ちが後回しになっていくのです。

卑下しているつもりはなくても、自分を小さくしている

顔色をうかがっている本人は、自分を卑下しているつもりがないこともあります。

自分が悪かったから、今度は同じ失敗をしないようにしている。相手に配慮し、二人がうまくいく方法を探している。

そう思っていても、何を言うにも、相手の反応を先に確かめるようになり、相手の機嫌によって自分の価値まで上下しているなら、少しずつ自分を低い位置に置いている可能性があります。

「そんなに、自分を卑下しなくてもいいんじゃない？」

もし自分の中からそんな声が出てくるなら、見過ごさないほうがよいと思います。

反省することと、自分を下に置き続けることは違います。相手の好みを尊重することと、自分の好みを消すことも違うのです。

顔色ではなく、二人の間で起きていることを見る

相手の顔色を読むことが習慣になると、「今日は機嫌がいいか」「この話をしても大丈夫か」という目先の確認で精いっぱいになります。

けれど、見たいのは、その日を無事に終えられるかだけではありません。

自分は、この人の前で安心して話せているか。意見が違っても、すぐに否定や攻撃をされずにいられるか。相手に合わせるだけでなく、自分の希望も伝えられているか。

相手の反応に合わせて自分を調整し続ければ、表面上は喧嘩を減らせることもあります。ただ、その状態を「うまくいっている」と呼べるかは、別の話です。

恋愛は、相手から合格をもらうための試験ではありません。過去の失敗を反省していても、相手を大切にしたいと思っていても、自分の言葉や好みまで、すべて採点される側になる必要はないのです。

相手の機嫌を読み当てられたかではなく、自分はこの人といるとき、どのくらい安心して自分でいられるのか。

そこに目を向けたとき、毎日受け続けていたテストから、少し離れて二人のあり方を見られるようになるのだと思います。